來不及悲傷就不痛了

三十歲了，三十歲面對年終，和二十幾歲似乎真的很不同了。

不是感受的氣溫不一樣、不是周遭的環境究竟改變了多少，反正這世界本來就很噁爛，改變多少也與我無關，我想說的是，那像是一種「總歸如此」的冷漠感，一直地一直地越堆疊越高，被自己給嘔吐出來、然後淹沒了身體、頭腦、還有身上任何能夠排出空氣的孔洞，於是，悶悶地燒著，我想，可能總會有一天會把自己給燒壞吧？如果溫度再高一點的話。

可能許多年後，我會在不知覺的狀態下，越縮越小越縮越小、越來越懦弱，懦弱到連爬起床的勇氣都消失了，然後，就這樣一天又一天躲在棉被裡，很細微很細微的小口呼吸著，因為只要一把雙腳踏到地面上，才發現地板是這麼冰冷，冰冷到讓體溫瞬間失衡、冰冷到連心臟都彷彿要停止跳動，然後，就連地球要被炸毀了，都無法引起我的恐懼。

有時候覺得，假使會心痛可能還好一點、或者，會表達自己的心痛可能還更好，因為那代表心理並沒有試圖隱藏甚麼，沒有躲避甚麼，在那兒的就依舊會存在，像是身體上的疤痕一樣，要遮掩也遮掩不住，坦蕩蕩地。但遺憾的是，我似乎連誠實面對自己的心境都失去了，想要往前走就矇著眼睛往前，然後撞得滿身是傷，久而久之，連喊痛的能力都不見了，真實不見了、勇敢不見了、狠狠地哭出來的力道也不見了，再也受不了挫折、忍受不了失敗，然後就這樣硬挺挺地往前闖著，像是失去痛覺神經似的，既天真又愚蠢。

「我以為認真去做就能實現我的夢。」黃玠有首歌的歌詞是這樣唱的。

認真地說，逆來順受的個性在我的人格特質裡越來越明顯，這幾年的光景裡，我學習到的只剩不吭聲、不作響，默默地把傷痛跟自己給隔絕，在自己的圈子裡緩緩地踢著腳邊的石子，偶爾稍微大力一點，石子飛了起來撞上眼前的透明玻璃罩，反彈回來、撞上自己額頭，「嗚」的一聲之後，就莫不吭聲，也不揉揉痛處，反正就放任它在那個地方吧！總會自己療癒完成的！不是嗎？不是嗎？

不是嗎！