活著，不太簡單

在某些時候，或者說是大多數的時間裡，保持「純粹」是很重要的一件事情。

好比做一件自己很想完成的作品，你會顧不得周遭發生什麼事情，只會全然地想著：我應該怎麼處理這段會比較好？這樣的畫面與節奏順暢嗎？我想要破除什麼？就是如此單純的腦內運轉。在這樣的狀態之下，會有某種東西緩緩地流入體內，就好像一種很難以言說的暢快感，沒有多餘的干擾、也沒有過多的雜訊，就這樣很簡單地面對每件事情，然後慢慢且迅速地把一個一個零件放入該置入的龐大機制當中。

但，這樣的專注力卻不是想要就來。

它可能因為外在引入的情緒、忙亂的雜務而產生或多或少的影響；然後你在那當下便會了解，一種不太舒適的困擾正逐步侵入你，讓那全然簡單的純粹被打亂——很細微卻又很巨大，像是默默在海底迴旋的浪潮，表面上看起來仍是風平浪靜，但卻在最底層大肆翻攪，可是卻沒有辦法逃離，只能暗自放任如此令人心煩意亂的問題一再發生。

我現在正坐在家裡附近的咖啡店裡，準備製作接下來要使用的畫面與音樂，但昨晚的我其實睡得很不安穩，直到凌晨三點多還在床上翻來覆去，睡睡醒醒，就算彷彿已經睡著了，卻依舊可以知悉自己還躺在床上、感受到床腳風扇所帶來的微風吹拂、意識到因為過度思考而導致的發熱不適感；如此的狀態，讓我今天沒有辦法準時在過往習慣的時間點醒來，而是因為過度疲倦而多睡了一陣子。結果，當然，現在的我狀態並沒有很好，而是在昏昏沈沈的身體底下，持續進行著手邊工作。

那是一個裂縫，很深很深地，從牆面上逐漸剝落，想當然爾，引來了許多水氣從外而內蔓延開來，引來了黴菌和你說不出名字的詭異生物，攀爬在那縫隙之間，然後，就再也無法清除掉了。

如果試著給縫隙一種比較寫實的形容，我會說那是一種關於「生活困境」的比擬，也許有些事情無法說出口、也許有些想釋放的但你不敢給予、有些可以突破的事情但目前沒有方式往前，於是就沈默了下來，把它給擱置一邊，因為你害怕那跨越之後、隨之而來的巨大崩解，因為太過恐懼所以不敢面對，就算結果就僅僅是一翻兩瞪眼，倒也沒有想像裡那樣的龐大。

所以我說，人最大的恐慌其實是自我所造成，就是因為過度在意一件事，所以顯得綁手綁腳；如果你一點都不care就沒什麼足以畏懼了。

但活著就是要面對你不善處理的事物，面對它們一而再再而三的來襲。也許過去幾年之間，你可以很全然的不去碰觸它，然後還沾沾自喜地說：「沒有什麼可以擊倒我。」但別忘了時間是一部無情的迴轉機械，過不了多久你就會再度望見類似問題找上門，接下來就會是一段很長很長的調整，調整出另一種方式去迂迴面對它；只是那樣的面對也可能並不能直指問題核心，因為你還是你，那個建構出你這個人的骨幹還是無法被改變，所以話說回來，你根本上依舊沒有解決這件事，只是隨著時間的流動，你懂得偽裝、懂得假裝堅強，接著笑笑地看著那些可能讓自己千瘡百孔的問題重複發生。

僅僅是一種表面上的安然無恙而已。

從小到大，周遭的人都知道我不夠強壯、甚至可以說是過分脆弱，只是這幾年發生的事情，讓我學會了要先把自己給蜷縮在一個角落，就可以較有距離地去觀望事件發生，然後再默默地待在那兒，假裝什麼事情都沒有發生，也許只是擔心那個很全然願意付出自己的動作，會再度受到傷害，而我也不想讓別人發現自己原來還有很難以改變的愚笨。

不過，假使出現了我很在意的事情，我還是會讓人感受到的，用比較有距離感的方式提醒著周遭的人；但那樣的擺盪幅度越來越細微，細微到有時候就連自己都懷疑別人是否能體會。